Не думаю, что кто-нибудь будет читать эти записки, потому что в них нет ни пользы, ни даже развлечения. Сделаны они для себя и хоть отчасти реализуют мою потребность выговориться)
08:57
Утро вторника
После немногочисленных дел (а сегодня выходной), просто заставил себя пойти в парк, сесть и продолжить вести дневник. А заодно и что-нибудь почитать, когда тебе никто и ничто не мешает. Вчера отрубился основной, безлимитный мобильный интернет, трачу "аварийные" два гигабайта с другой симки. Второй день без Ютуба! Честно, ощущения те же, как в то время, когда я отказался смотреть телевизор. Некоторая опустошённость, немного скуки, но это должно пройти. Наушники не нужны, слышишь ветер и птиц в полную силу! Это здорово.
Писатель определился, осталось найти книги в телефоне. Ощущения блаженнейшие. Как я давно хотел выйти в теплую ветренную погоду. Даже мошки этого не испортят.
Писатель определился, осталось найти книги в телефоне. Ощущения блаженнейшие. Как я давно хотел выйти в теплую ветренную погоду. Даже мошки этого не испортят.
Комментарии (1)
09:09
Утро понедельника
Забавно: я как будто живу на маленькой внутриигровой карте. Здесь некоторое количество домов, в 99% которых я никогда не попаду. Маленький райончик, где два дома, где меня могут ждать, да и сама работа в шаговой доступности. Иногда всё это кажется таким игрушечным, нереальным, но я не забиваю себе этим голову: какая разница, где жить? Я совсем недавно столкнулся с доселе неведомой мне проблемой: у меня появилось время и я не знаю, на что его потратить. Целый час! Тупо сидел на остановках и топал до одного и другого магазина. Что-то купил не себе. Себе ничего не нужно. В сети смотрел на товары, которые мне не нужны и которые я даже не желаю купить. Хочу читать, но нужна тишина. Как в библиотеке. Весь шум перестаёт иметь значение, когда я пишу. Думаю, пойду-ка я на работу пораньше. Две худших вещи в мире – это ждать и догонять.
04:24
Утро субботы
Чувство, что ты можешь что-нибудь приобрести, но при этом осознаёшь, что тебе это на самом деле не нужно, стало забавлять. Ты видишь пустоту внутри себя, но ты не стремишься её заполнить тем, что тебе не поможет. Пустота – это не страшно. Пустота – это пространство. Все мы – пустоты в пустоте.
Здравствуй, дорогой дневник! Года два сюда не писал. Менялись места работы, разные знакомства, приятные и не очень, но суть осталась прежняя. Появляются хотелки, удовлетворяются хотелки, ищутся новые хотелки, хочется хотеть, одним словом. Слушаем аудиокниги про духовность, но не особо получается быть просветлённым, я и не стараюсь особо. Главное – находить кайф в том, что вокруг тебя, даже в унылой работе. Насчёт последней получилось даже чисто психологически хотеть туда ходить, несмотря на физическую вымотанность (дневник, братюня, я не был в отпуске с последней моей записи!).
Замечаю, что многое из той информации, которую я даже не успел изучить, посмотреть, которую я оставил на потом, куда-то исчезла или вовсе удалилась. Может, это и не нужно было вовсе. Стараюсь не расстраиваться и не тревожиться, в жизни так много для этого поводов. Не принимаю близко к сердцу, иначе можно вовсе рассыпаться, и не стараюсь делать из происходящего трагедии. Всё есть как нельзя лучше. Может, фраза кажется довольно странной, особенно на фоне моих записей про тоску. И написал я её не совсем осознанно. Но, на самом деле, серьёзно страдать не из-за чего.
Да, эти два года ничего кардинально в моей жизни не изменили. (Были разные моменты, но внутри я до сих пор не придаю этому значение). Единственное – начинает меняться отношение к происходящему. Прошлое забывается, как сон, случившийся не со мной. На будущее нельзя возлагать никаких надежд, всё довольно переменчиво, нельзя сказать уверенно, что будет дальше. Неизвестно даже, когда будет следующая запись в этом дневнике. Остаётся только настоящее. Только сейчас. И осознание этого сейчас греет душу больше, чем что-либо ещё. Хочется спокойствия, и его не надо покупать, его не надо заслуживать. Оно со мной. Я - само спокойствие.
Да, эти два года ничего кардинально в моей жизни не изменили. (Были разные моменты, но внутри я до сих пор не придаю этому значение). Единственное – начинает меняться отношение к происходящему. Прошлое забывается, как сон, случившийся не со мной. На будущее нельзя возлагать никаких надежд, всё довольно переменчиво, нельзя сказать уверенно, что будет дальше. Неизвестно даже, когда будет следующая запись в этом дневнике. Остаётся только настоящее. Только сейчас. И осознание этого сейчас греет душу больше, чем что-либо ещё. Хочется спокойствия, и его не надо покупать, его не надо заслуживать. Оно со мной. Я - само спокойствие.
Комментарии (1)
16:21
Целую вечность спустя...
...ничего не изменилось в итоге!
Сменилось несколько работ, причём зачастую работалось в экстремальных условиях. Особенно "весело" успокаивать своих коллег/подчинённых, находящихся в состоянии нервного срыва, когда сам пережил парочку и на грани третьего) Боже мой, сколько дерьма разгребалось в этом году, как много чему же я, к тому же, научился физически и психологически. "Год учений и мучений" – так назвала этот период моей жизни одна знакомая. Вот уж почувствовал фунт лиха. Испытываю ли я ностальгию по тому, что покинул? Нет, я соглашусь с утверждением, что "прошлое – это чужая страна". Я никогда не возвращался к прошлому и не собираюсь. Даже если было лучше. И то, что жизненные обстоятельства не дают этого сделать – всё по судьбе. Хочется новых поворотов, новых людей и мест. "Стабильно хорошо" нигде не бывает, а состояния "стабильно нормально" и "стабильно плохо" меня убивают. И вообще, сначала я страшно устал от работы, а теперь страшно устал отдыхать. Последнее я не умею вовсе.
А так, в общем, ничего не поменялось. Рутина бытовая, как обычно, заставляет части тела двигаться, и даже находишь в этом какую-то отдушину: хех, не зря это всё. Работа находится, если ты просто изъявляешь желание подняться с места. При этом, получив всё, что хотел материального, понимаешь, что оно тебе не нужно. Прошу у вселенной времени, сил и настроения. Остальное всё сделаю сам.
P.S.: Очень обрывочно получилось изъясниться, будто бы несколько человек писали, и каждый дописывал то, что считал нужным. Честно говоря, такая пустота в душе. Картинка - это то, что я вижу. Как всегда, стараюсь к записи дневника прикрепить или что-нибудь, что вижу в реальности, перед глазами, или то, что более или менее часто мелькает в телефоне. Осень сейчас, настроение: тоска.
13:30
Zero
Вижу: прошёл месяц с последней записи, но так ничего и не изменилось, будто бы этого времени не было. Ноль энергии, ноль интересов, много боли и желание поскорее её обнулить... Обнуляешь, скоро приходит опять... Кажется, что всё циклично, повторяется и предсказуемо, всё на своих местах и для достижения своих мелкорасставленных целей...
Хочется спать, но времени нет...
13:55
Ларошфуко
Замечательный афоризм Ларошфуко:
Бывают в жизни положения, выпутаться из которых можно только с помощью изрядной доли безрассудства.
13:33
Освобождение
Удивительно, но одно из самых прекрасных чувств в жизни — это чувство, которое ты испытываешь, отдавая денежный долг. Просто замечательно: снял/перевёл, отчитался и... свободен! Чужие деньги тяжко ложатся на душу в карман, хочется побыстрее их отдать назад, ни клят, ни мят. К тому
же, передача денег — это своего рода отношения, когда тебя ожидают на той стороне. Особенно это молчаливое ожидание проявляется, когда тебе передают деньги для другого человека — не захочешь, побежишь!
Пока не до конца могу разобраться в этом чувстве, но оно стало мне нравится с недавних пор. Раньше это казалось неприятной "обязаловкой" (необходимым злом, хех), теперь перерастает в нечто другое, более позитивное, даже слегка радостное состояние. Всё имеет свойство заканчиваться, и ты расплатишься по счетам... Я пытаюсь из плохого слелать хорошее, или просто маюсь от скуки? Кто знает...
P.S.: Это состояние, хорошо это или плохо, мне придётся испытать неоднократно и уже в скором времени)
P.S.: Это состояние, хорошо это или плохо, мне придётся испытать неоднократно и уже в скором времени)
00:56
Настроение: ноль
Основная тема, которая гложет Гилберта Грейпа меня с уже давних пор — это невозможность наслаждаться электронными играми. Под словом "наслаждаться" я имею в виду тот подростковый пыл и азарт, столь знакомый многим ностальгирующим по старым приставкам/компьютерам. В принципе, сам процесс игры лично для тебя и то воодушевление, в котором ты пребываешь и которое нельзя передать — это и есть основные причины, почему люди играют в игры.
Однако наступает своего рода crisis of middle age, когда всё это сводится к рутине, безразличию и постепенно к раздражению. Коротко и жёстко, это — игровая импотенция((( Мы стареем, у нас появляются куча важных дел и обязанностей и, соответственно, свободного времени становится ой как немного. Да и это время мы порой желаем потратить на лишний сон или просто чиллинг в наушниках. Прохождение игры становится такой же рутиной и обязаловкой, как и работа, в которой мы проводим от 1/3 до 2/3 своего дня. И это ужасно, я даже не знаю, какими словами передать ту безысходность, которую испытываю, будто я с напрочь атрофированными вкусовыми рецепторами пытаюсь отведать любимые блюда (вспоминаю, как болел летом ковидом)!..
То, что не есть хорошо, по идее, надо устранять. И способы борьбы с ИИ разжёваны в каждой статье при поисковой выдаче, вот только... всё индивидуально, и нет универсального и эффективного метода для каждого. К примеру, если напрочь забыть об играх на определённый промежуток времени, вскоре тяга к ним усиливается, но на очень короткий срок. Можно и забыть об играх вообще, найти себе другое увлечение, но, боюсь, оно потребует куда бОльших вложений и будет требовать ещё больше времени и эмоций. Сменить платформу также не получится: у меня есть консоли от Nintendo и Sony, эмуляторы каких хочешь приставок, на мобиле доступны сотни премиальных игр. Отойти от пиратства, чтобы уж точно как следует пройти игры, в которые вложился? На данный момент я чаще всего играю на Android (так вот получилось), и я стараюсь, как могу, поддерживать разработчиков, особенно если они радуют меня хорошими скидками, хех) Play Pass как сервис подписки на приличный набор контента – весьма здоровская вещь, но... я почти ее играю в это!
Играя в насыщенные игры плюёшься от раздутого разнообразия, в простые — от банальщины. Читать на английском тексты просто лень, в русских переводах ищешь только огрехи. Это всё, несомненно, ужасно. А выход я вижу в том, чтобы мне постараться вывести опыт от каждой игры в форму некого обзора или просто коротенького поста. И, хотя я не думаю, что тут это будут читать, но, возможно, мне стоит постараться где-нибудь это разместить, к тому же, опыт написания по теме уже был.
Конечно, я не живу для того, чтобы играть, но я играю, чтобы лучше... жить)
22:55
Проба пера
Знаю о Diary почти десять лет, но не припомню, чтобы когда-либо до этого думал создать здесь учётную запись и дневник. И пусть сайт этот весьма устарел по нынешним меркам, в него почему-то очень захотелось попасть, вспоминая то, как оказалось, замечательное время, когда интернет считали по мегабайтам, а контент ценился куда больше теперешнего. Возможно, это именно то, что мне нужно; тогда долгие и бесполезные скитания мои по блог-платформам подходят к концу. Бросаю якорь)
Комментарии (2)